みんなそう。

誰だって他人より自分の方が幸せだって思いたい。

そう思う手立てがぼやけてしまいそうで

我に返った感じ。

遠くて近い周りに、それぞれの幸せが訪れてる。

いつだってトップを走っていたいなんて

厚かましいにもほどがあるけど

どうしても、どうしても。

1人抜け駆けして幸せになろうなんて

やっぱ神様が許さないのかなぁ。

昔っからそうだったんだ。

なかなか解けない問題が結構好きだったんだ。

攻略できないものが結構好きだったんだ。

ダメって言われたら、したくなる。

冷静を装った人なら、乱したくなる。

笑わないなら、笑わせたいの。

自分でもどうしたいのかわからない。

もしもね、なんにも望まないなら、いいの？

道理に反してるとしても、答え出そうとしないなら？

他人の不幸を願ったら、いつか自分がそうなるっていうよ？

でも、どっかで一瞬思ってしまった。

うまくいってなきゃいいのになぁ。

小さい頃から他人のものなんて、これっぽっちも興味なかったのに

そうゆうのって関係ないんだね。



ここからあたしがずっと動けずに居たとしても、

もしも意味があるものなんだとしたら、

勝手に状況が動き出してくるだろう。

そうでも考えないと、じっとしていられない。

もうそこそこいい大人だし

倫理とか道徳とか、そうゆうの知ってるはず。

10年も前なら、なりふり構わず気ままに追いかけられたことでも

今じゃ、笑えないことだってのも。

そうゆうの全部、誰もがみんなみんなちゃんと

わかってて、うまくコントロールできるものなら

この世界、幸せな2人しか存在しないはずじゃない？



あたし、最近ふと思ったんだ。

O型のあたしにとって、なんだかんだ言って、一番合わないのってA型の人じゃないかって。

なんて言ってみて

だから、ダメなんだって、そんなこじつけで自分を納得させようとするなんて

相当でしょ、やっぱ。

なんて冷静に見てる自分もいたりして。


誰が誰のもので、

たまたま出会ったタイミングが少し違っただけのことなのに

躍起になって、それを重要視しようとするから

だから、いろんなとこで軋轢が生じちゃって

なんか、またそうゆうごちゃごちゃってめんどくさいな

って思うのに

またずるいことを考えてる自分が居る。

また目が合って冷静でいられない自分が居る。

どっちがギブアップするか、・・・って

何やってんだろうな。マジで。

いかんいかん。

もはや意識しすぎで目が見れない。

半径1メートル以内に近寄れない。

言いたい。

言ってしまいたい。

あたしは、今、あなたに興味があるよって。

こうゆうパターンは好きじゃない。

気持ちが持続したためしがないから。

ねぇねぇ。

どうしたら楽になるんだろう。

口に出せないってつらい。

ここから動けないのってつらい。

なんでなのかわからないの。

気になって気になって仕方ないの。

もうあとほんの少しだけ知りたいの。

どんなふうに笑う？

どんなふうにあたしの名を呼ぶ？？

どんなふうに？？

なにが好き？

どのくらい好き？

どんなことで喜ぶの？

どんなことで怒るの？？

たったそれだけ。

好奇心と好きとはどう違うんだろう。

まったく早く春になったらいいのにね。

もーあの！あの嬉しそうにわらった顔が好きでたまらなくて

毎日毎日、残業も放り出して

会いに行ってしまうの。

病室のベッドに腰掛けて、

何度も静かにキスをして、

顔を見合わせた時に、「すき」って

声を出さずに口パクであの屈託の無い笑顔で言う仕草が

たまらないの。

病室のカーテンから、こっそり中を覗き込んだ時、

子供みたいに退屈そうに寝転んで、

テレビを見てる姿が見えて、可愛かった。

あたしに気付いたら、急にあの笑顔。

目に光が宿ったみたいな。

子犬がご主人様を見つけた時みたいな、あの顔を見たら

もっともっと、すごく愛しくなる。

子犬を飼ったような。

最愛の子供ができたような。

とってもステキな婚約者であるような。

それは、なんにしろとにかく愛しくてしかたないもの。

昨日は、ダーリンと2人で年休を取っていて、

ずっといちゃついていた。

ダーリンは、ヘルニアであんまり腰とか動かしたらダメなの。

大好きなサッカーできなくなったらいやだし、

サッカーしてるダーリン超かっこいいし、

だから、あたしが動いてあげないとね。

めちゃくちゃ濃くセックスしました。

上になったり下になったり。

もうね、今日とかずっとダーリンのこと考えてた。

まぁいつもなんだけど。

あの目が好き。

目の色が好き。

耳が好き。

耳にかかる髪が好き。

長くてキレイなのにがっしりした手指が好き。

あの手首が好き。

広い肩と背中が好き。

首筋が好き。

大好きなにおいがするその首筋が好き。

あの肌質が好き。

マットでしなやかで、するするしてて、ハリがあって。

もうもうとにかくたまりません。

そんな相手があたしの体で、イってくれるとか、

かなり幸せ。

イカされるとか、

かなり幸せ。

いよいよ熟れてきました。

2人の状態。

上り詰めてきた感じ。

好きで好きで、いくら抱き合っても足りない感じ。

いくら好きだと言って、キスを繰り返しても足りない感じ。

もう、とにかく今、熟れ熟れ。

じゅくじゅくに潤んでます。

一緒にいたら、楽しい。

月並みだけど、それに尽きる。

二人で、いつもキャッキャキャッキャ笑ってるだけですが。

どこでも一緒に笑ってるなぁ。

なんかよく、二人で笑い泣きしてるなぁ。

一生こうやって生きていけたら、なんて

安易に本気で思ってみたり。


＊

一緒に買い物に行って、

あたしが好きなお店を見つけて、あ！って急に走ったら、

ぐっってつないだ手を引っ張って、引き戻された。

横に戻ってじっとその横顔を見てたら、

彼は、正面を向いたままちょっと笑って、こっちを見た。

「好き。」

ちっちゃい声で言って、また正面を向いて笑った。

そうゆう顔とか表情が、

しっかり頭に焼き付いていて、

もう今、既に恋しい。

会いたいよーダーリン。

もーもー・・・

やばい・・・っ・・！

攻めたてられて、おかしくなりそうで、

がっしりした腕にしがみついてたら、

「やばくないー。」

ってゆっくりあたしをほどいて、

また首筋に顔をうずめて、たくさんキスをして

あたしを食べた。

あーん。

ダーリン。

たまりません。

なにもかも全部好き。

サッカーの話してる時の真剣な顔も

子供みたいに人なつっこく笑う顔も

あたしをじっと見てるちょっと茶色い目も

かすかにタバコのにおいのするきれいで大きな手も

広い胸も、

くしゃっとした髪の毛も

電話越しに聞こえるいつもどおりの第一声も

全部全部好き。

急にあたしの名前を呼んで、

振り向くと手を広げて、待ってる。

目が合うと、にっと笑って。

それを見たら、なんか胸をかきむしるような感じに捉われて、

すぐに飛び込みたくなる。

セックスも今まで生きてきた中で、

誰とするより気持ちいい。

とにかく全てが好き。



出会えたんだー、てゆう感じ。

セックスをしなくても、

こんなに冷静に好きでいれる人は初めて。

不思議。

ただ、同じ空間に居て、

同じものを見て、同じ場面で、手を叩いて笑ったり、

感動したり、

びっくりしたり、

その連続が心地いいだけ。

もうだめだ。

何をどうしてみても、

何も変わらない。

どこへ行っても、何をしていても

変わらない。

キスをする時、

首筋から髪に指を差し込んで、耳の辺りを触る癖が好き。

きれいで大きいその手が好き。

あたしに出会ってから、自分も知らなかった自分を、今見てる

と言った。

絶対に離さない、

と言った。

屈託の無いその笑顔が好き。

それだけは、今、もう何をしても変わらない。

ここから動けなくなりそう。

あたしととっても似ていて、

言うことも、そのタイミングも、

したいと思うことも、行きたいと思うところも

そのすべてが同じで、

まるで自分の分身みたいな人と居る。

サッカーのことばかり考えて生きてきた人。

試合に勝った日は、すごくごきげんな人。

子供みたいに笑う人。

のんびりと、でもあたしのことをすごく好きで居てくれる人。

何もかもが新しくリセットされたような

そんな状態。

そんなに知らない

そんなに見慣れない

ステキなひとがいつも隣に。

絶対に離さない、と。

ここから何がどう進むのか、

それが知りたくて、後戻りはしない。

本当に淵の淵を歩いている感じ。

少しでも油断して、バランスを崩したら

おちてしまいそう。

彼は素敵だった。

楽しかった。

写真をたくさん撮った。

いっぱい笑って、いっぱい一緒に居た。

彼女と、とっくに終わってた。

バイバイで、車を降りるときに、

手をぎゅっとした。

メールを今日の朝もくれた。

おちたくない。

おちたくない。

仕事中もなんだか頭がぼーっとするのは、

今日が月曜日だから？

毎朝聞いてた音楽が、なんだか違って聞こえるのは

なんで？

あたしおちたくないよぅ。

1年先輩の人気者の彼からまたメール。

期待させられる。

「好き」らしいことを言われた。

あぁ。なんだろう。

そして彼女がいることをひた隠す彼。

まぁ、あたしは、彼の友達から聞いたので知ってるけど。

彼は、まだ知らないと思ってるから、

なんとなく滑稽。

だけど、素敵。

こんなのいけないのかもしれないけど、

もう少し知りたい。

もう少しもう少しと足を踏み入れるうちに

きっといつか戻れなくなるのかな。

はまらないようにしよう、

そう思いつつ、

最近いつも彼が心に居座ってるような。

本気で好きになってしまったら負け。



今日も、1コ上の人気者の彼は、マメにメールをくれる。

同期くんも負けじとメールをくれる。

だけど、いつも考えてしまうのは、前者の方。

本気になったらいけない。

けど、苦しい。

なに？

この苦しさは？？

平静を装うのに毎日必死。

その時点で負け決定？？

ぽっと出のくせに、みんなの人気者を一日で奪っていく女。

新入生で入りたてのくせに、学校イチの人気者と付き合っちゃう女。

そうゆう女。

そりゃ憎まれるよね。

そりゃむかつくよね。

女に嫌われるの結構慣れてます。

まぁ、自分のまわりの友達は別として。

今までの人生でもそればっかだったんで、

こうなりゃいっそ、そうゆう役に徹しようと思います。

社会の仕組みの中にはそうゆう役も必要だとゆうこと。