ねぇねぇ。



私とキミ、友達に戻れると思う？？？



ずーっと考えてるけど答えが出ない。




本人に単刀直入に聞いてみればいいものか。



それもわかんない。いや、多分違う。




たすけてー。



大声で叫びたい気分。


涙って頭で考えてもダメなときでるんだー。



みなさんどうですか。


昔、ちょっと・・・・な人とちゃんともいっかいお友達になれますか。

いつもポケットに持ち歩いてるんだ



いつだろう



いつダメだと突き放されるだろう



ギリギリのラインを歩く



だってなんにも確かなことは口にしてないし



だってもう時効でしょ



時効になんてなるのかな



こっち入ってきていいよって言ってくれそう



言ってるみたい


でも同時にダメだとも言ってる




わかってる



振り返ったら急に鋭い刃物突き付けられた時のために



完璧な逃げ道を必死に確保してる


一体何やってるんだろう



きっと春のせいだ。

自分と愛する人の間に子を持つことは、まぎれもなく平等に


どんな人間にも幸せなことであると思う


結婚は、一概にはわからないけど、


きっとそう。


あたしにとっては、どちらも生きてきて良かったと


毎日感謝できるほど幸せなできごと。

「好きです」とゆう言葉をいかに柔らかく遠まわしに別の表現で、


でも確実に伝えるのか、という試し合い。




気づかれたくないような、そうじゃないような。


伝わって欲しいような、そうじゃないような。


あと少し押してみても大丈夫？


もう少し欲しい。


ダムが決壊するように


水が一気に流れ込むように


その景色は綺麗。

最近、結婚したらしいあの人が選んだその相手が

あまりにも自分に似た人だったから、思わず吹いた。

これは絶対に思い過ごしじゃない。

レプリカみたい。

同時に、えぐるみたいにものすごい衝撃があったんだ。

あぁ、ひどい傷つけ方をしてしまったんだって。

あたしが好きだと言ってる時は、

前の女への未練に縛られて、あたしになんか見向きもしなかったくせに。

はっきり言って、根負けで付き合ったくせに。

タイプじゃなかったくせに。

別れたいとあたしが言って

あの人は、泣いた。

結局、最後はあの人が、元には戻れないと判断して

それで終わった。

何度もメールが来た。

電話も来た。

毎日お前が夢に出てくるんだって。

戻れないかって。

何ヶ月も続いた。

でもね、一度光を見てしまったら、

もう二度と暗いところには戻れなくなってしまったんだ。

一度広いところへ出てしまったら、

いかに狭いところに閉じ込められてたのかって、わかった。

最初の頃の扱いがろくなもんじゃなかったから

あたしに執着するなんて思ってもみなかった。

あたしは、あの人に少しの影響すら与えてない

きっと、今までもまったく違うタイプの人を好きになってきたんだろうって思ってた。

今の今まで。

あたしと別れたって、何ヶ月かすれば

きっと、本来好きなタイプの人と付き合うんだろうと。

ただそれだけだろうと。

こんなこと、今、目の当たりにするのは、

きっと意味があるのね。

みんなそう。

誰だって他人より自分の方が幸せだって思いたい。

そう思う手立てがぼやけてしまいそうで

我に返った感じ。

遠くて近い周りに、それぞれの幸せが訪れてる。

いつだってトップを走っていたいなんて

厚かましいにもほどがあるけど

どうしても、どうしても。

1人抜け駆けして幸せになろうなんて

やっぱ神様が許さないのかなぁ。

昔っからそうだったんだ。

なかなか解けない問題が結構好きだったんだ。

攻略できないものが結構好きだったんだ。

ダメって言われたら、したくなる。

冷静を装った人なら、乱したくなる。

笑わないなら、笑わせたいの。

自分でもどうしたいのかわからない。

もしもね、なんにも望まないなら、いいの？

道理に反してるとしても、答え出そうとしないなら？

他人の不幸を願ったら、いつか自分がそうなるっていうよ？

でも、どっかで一瞬思ってしまった。

うまくいってなきゃいいのになぁ。

小さい頃から他人のものなんて、これっぽっちも興味なかったのに

そうゆうのって関係ないんだね。



ここからあたしがずっと動けずに居たとしても、

もしも意味があるものなんだとしたら、

勝手に状況が動き出してくるだろう。

そうでも考えないと、じっとしていられない。

もうそこそこいい大人だし

倫理とか道徳とか、そうゆうの知ってるはず。

10年も前なら、なりふり構わず気ままに追いかけられたことでも

今じゃ、笑えないことだってのも。

そうゆうの全部、誰もがみんなみんなちゃんと

わかってて、うまくコントロールできるものなら

この世界、幸せな2人しか存在しないはずじゃない？



あたし、最近ふと思ったんだ。

O型のあたしにとって、なんだかんだ言って、一番合わないのってA型の人じゃないかって。

なんて言ってみて

だから、ダメなんだって、そんなこじつけで自分を納得させようとするなんて

相当でしょ、やっぱ。

なんて冷静に見てる自分もいたりして。


誰が誰のもので、

たまたま出会ったタイミングが少し違っただけのことなのに

躍起になって、それを重要視しようとするから

だから、いろんなとこで軋轢が生じちゃって

なんか、またそうゆうごちゃごちゃってめんどくさいな

って思うのに

またずるいことを考えてる自分が居る。

また目が合って冷静でいられない自分が居る。

どっちがギブアップするか、・・・って

何やってんだろうな。マジで。

いかんいかん。

もはや意識しすぎで目が見れない。

半径1メートル以内に近寄れない。

言いたい。

言ってしまいたい。

あたしは、今、あなたに興味があるよって。

こうゆうパターンは好きじゃない。

気持ちが持続したためしがないから。

ねぇねぇ。

どうしたら楽になるんだろう。

口に出せないってつらい。

ここから動けないのってつらい。

なんでなのかわからないの。

気になって気になって仕方ないの。

もうあとほんの少しだけ知りたいの。

どんなふうに笑う？

どんなふうにあたしの名を呼ぶ？？

どんなふうに？？

なにが好き？

どのくらい好き？

どんなことで喜ぶの？

どんなことで怒るの？？

たったそれだけ。

好奇心と好きとはどう違うんだろう。

まったく早く春になったらいいのにね。

結婚記念日にコメントを下さった方々、本当にありがとうございました。とても嬉しかったです★

多忙な毎日に飲まれ、なかなか見れずにいて、今頃になって気づいたのでお礼が遅れました。ごめんなさい。

ぼちぼち更新はするので、またまたお付き合いくださいね♪

こないだ休日出勤で仕事をしてて

お昼休みに、職場の前の喫茶店に職場の人に連れられて行ったら、

同期くんが座ってた。

そして、その向かい側にその嫁も座ってた。

うわ、超久しぶりにこの人の顔直視したわ

と冷静に思いながらも、会釈。

同期くんは、明らかに焦った様子で会釈を返す。

嫁は、あたしらが入ってきた向きに背を向けて座ってたので

目を合わせてない。

同期くんと背中合わせの席に座ったら

彼はあからさまに焦って、店の人に

「最後の飲み物もういいです」とか言ってる。

早く出て行こうとしてんのバレバレ。

それをうちの職場の人に気づかれ、「あらー気使わずにゆっくりしてって！」

なんて言われたもんだから、逆にどうしていいかわからなくなって

居づらそうにまたストンと席についた。

2次会へ行った時知ったけど、

付き合い始めは（今も？）、嫁のべた惚れだったらしい。

同期くんには、そのスタイルの方がいいな、とどうでもいいことで納得しながら帰ったっけ。

嫁は、女の直感でか、同期くんのケータイの中のあたしの写真を盗み見てかはわからないが、

あたしをその「女」だと知ってるみたいだった。

2次会の途中も帰りのお見送りの時も、不自然なほど一回も目を合わせなかった。

なんかとばっちりな気分。

なんて、ちょっと昔のことを思い出したりした一時でした。

でも、同期くんは、きっと懲りても改心はしないだろうな、

嫁よ、気をつけろ！！！と長井秀和ばりに

余計なお世話なことを考えたりもしました。



あー眠い。もう働き疲れました。

あたしは、すごくメンタルが不安定だから

そこを安定してキープしていられる人ってすごいなぁと思う。

もしも心の状態が見えるとしたら

あたしのは、ものすごく波線を描いてるだろうから

その振幅が小さい人は、本当にすごいなぁと思う。

あたしがちょっとしたことでグラグラして、変な理論を並べて愚図ったら

笑い飛ばすんじゃなくて、

無視をするんでもなくて、

ちゃんとイチから話を聞いてくれて、

ちゃんとこっちだよって、明るい方に手を引いてくれること。

それで、もう大丈夫だって思わせてくれること。

それが証明してる。

ちゃんと一生を一緒に費やしてくれる人が

ここにいるってことを。