ケッコン

もうこれで十分だって、満足したじゃない。

これ以上はいらないって思ったじゃない。

今以上を望んだら、それはそれでうっとおしくなってしまうんだって。

それはきっと、相手にも、というより、ずっと自分にとって重いんだって。

安易に形なんて欲しがるものではないんだって。

＊

だけど、欲しがっている自分が居る。

欲しくてたまらないよ。

＊

何が急にそうさせたの？

彼は、あたしの恋人で、いつでも、四六時中あたしのことを何より想ってくれる。

大事に、深く、想ってくれる。

それで何も不満はないでしょ？

＊

いつのまにか、もっともっとと欲が出て、

彼の人生や、彼と2人で歩む人生までも欲しがってしまっていたなんて。

驚いた。

だけど、欲しい。

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あたしの中で、見事すぎるほどに

2人のあたしが葛藤し始めて、

車の中で、無口になってしまった。

無印良品の店に寄ったとき、新生活のパンフを見たのがきっかけだったか。

「二人暮し」の方の冊子が、すっかりなくなってしまっていたのを見たのがきっかけだったか。

とにかく葛藤と、自分に対する驚きと、そういうものが全部混ざって、

会話をしようなんて余裕はなくなってしまったのだ。

彼氏は、あたしの気持ちを、良くも悪くも察しすぎる。

最初は、どうした？と心配していたけど、

急に、

4月からの勤め先の場所の事とか、

いつまで家にお金をいれるのか、とか

質問をし始めた。

平静を装いながら、ぽつりぽつりと返事をすると、

彼は、ふーん、と言って、

何かを言い出すタイミングを見計らっていた。

帰りの車の中で、

考え疲れて、肩にもたれると、

「一緒に住もうか。」

と彼がひとこと言った。

答えられなかった。

前にもこんな話をしたことがあって、

あたしたちの場合は、

一緒に住む＝籍を入れる

ということなんだ。

車が家の前に着いて、

いつもなら、バイバイのキスをして、

すぐに車を降りるのに、

今日は、彼があたしの手をぎゅうっとした。

答えを待ってるのかな。

そう思ったけど、何も言えなかった。

「一緒に住む？」

もう一回聞かれて、

頼りなく「んー・・・。」と答えた。

「今年のホワイトデー、今までみたいにマシュマロでいいの？」

と言われた。

その言葉で、マシュマロじゃない何かをくれる覚悟をしているのは

はっきりわかった。

それなのに、

「マシュマロすごい好き。」

なんてふざけてしまった。

バカだろ。

自分が欲しがったくせに、

いざ目の前にそれが現われると、おじけづくなんて。

ほんとに今、籍を入れるなんてことになったら、

現実的に、難しいこととかたくさんあるし、とかって。

あたしは一体何がしたいんだろう。

彼に今、ムリとかさせたくないし。

なんて、

なら欲しがるなよ。そんな形。

あたしが2人いる。

どうしたらいいんだろう。

わからないよー。。。